Elefante Mocado

Finalmente o Elefante Mocado aderiu à democracia! Agora pode votar o site clicando no botão que está por baixo dos links.

Parece dificil de acreditar mas não é montagem. E isto não se passa em Angola, é já aqui no Sobralinho!

P: Quantos elefantes são necessários para substituir uma lâmpada?
R: Não sejas estúpido! Os elefantes não substituem lâmpadas.

P: Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, excepto o elefante.

P:Como é que pões um elefante em cima de uma árvore?
R:Pões 30 elefantes a fazer pára-quedismo até que um acerte.
P: Porque é que não podes entrar na selva às 5 horas da tarde?
R: Os elefantes estão a praticar pára-quedismo.
P: Porque é que os crocodilos são achatados?
R: Entraram na selva a essa hora.
P: Porque é que os pigmeus são tão pequenos?
R: Não sabem ver as horas.

P: Porque é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas?
R: Para se poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas taças de leite creme.
P: Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme?
R: Não? Bem, parece que resulta.
P: Porque é que os elefantes vivem em manadas ?
R: Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas !


P: O que pensas quando vês 11 elefantes descendo a rua vestindo t-shirts cor-de-rosa?
R: São todos da mesma equipa.

O Ellefante Mocado está-se a modernizar! Agora até tem contador de Visitas (Por baixo dos links) e Livro de Visitas (o Link que diz "Livro de Reclamações")!
Fiquem por aí e escrevam qqr coisa no Livro de Visitas!

P: Porque é que um elefante não pratica boxe?
R: Tem medo que lhe partam a tromba.

P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
R: Dá-lhe um nó no rabo. (n percebi esta)

P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
R: Coloca-o dentro de um envelope.

P: E se mesmo assim não passar?
R: Tira o selo.

P: Como é que tiras um elefante-do-mar vermelho?
R: Molhado.

P: Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors?
R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir.

P: O que é que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.

P: Porque é que as galinhas atravessam a estrada?
R: Para irem para o outro lado.

P: Porque é que os elefantes atravessam a estrada?
R: Porque é dia de folga das galinhas.

Prometo trazer mais andedotas de Elefantes, fiquem por aí e divirtam-se com o Elefante Mocado

P: Como sabes que está um elefante no frigorífico?
R: Pelas pegadas na manteiga.

P: Como sabes que estão dois elefantes no frigorífico?
R: Há dois conjuntos de pegadas na manteiga.

P: Como sabes que estão 3 elefantes no frigorífico?
R: Não consegues manter a porta do frigorífico fechada.

P: Como sabes que estão 4 elefantes dentro do frigorífico?
R: Está um VW estacionado à porta. (axo k tdx conhecem akela d por 4 elefantes num VW, 2 à frnt e 2 atras)

P: Como colocas 8 (!) elefantes dentro de um frigorífico?
R: Coloca 4 dentro de um VW. 4 dentro de outro VW. Coloca os dois VW's dentro do frigorífico. - Um frigorifico com espaço para acomodar dois elefantes também pode acomodar 2 VW!

P: Como colocas o Tarzan dentro de um frigorífico?
R: Abre a porta, tira os VW's lá de dentro, coloca lá o Tarzan, fecha a porta.

P: Como sabes se o Tarzan está dentro do frigorífico?
R: Podes ouvir o Tarzan a gritar OIOIOIOIOIOIOIOOOOOOOOOOOOOOOOO.

P: Como colocas 2 Tarzans dentro de um frigorífico?
R: Não podes, ó idiota! Só há um Tarzan!

P: Porque é que há tantos elefantes Às voltas pela selva?
R: O frigorífico não é suficientemente grande para os acomodar a todos.

P: O Leão mandou reunir todos os animais da selva. Todos apareceram menos os elefantes. Porquê?
R: Estavam fechados dentro do VW.

P: Quantas girafas consegues meter dentro de um VW?
R: Nenhuma. Os elefantes estão lá dentro.

O que se diz numa escola! A escola é o lugar onde são proferidas as mais históricas frases da históiria do mundo mundial. Algumas não podem ser reproduzidas neste blog (essas são geralmente ditas por alunos) outras são uma forma saudável de diversão e irão fazer-nos recoradr para sempre com nostalgia os nossos tempos no Ext. da Luz. Passo a relatar algumas das melhores frases de um professor da minha turma que perfiro não identificar (não tentem adivinhar)

• Vós sois um conto de Natal (que comovente)
• Não passes isso. Enfio-te a galheta pela tromba abaixo...
• Pagas e não bufas (deve ter aprendido esta num filme da máfia russa)
• Têm aí umas perguntas, vamos mordê-las (lol)
• Encontrei textos muito saborosos neste livro (Nham, nham...)
• Cada aula é um sepectáculo. Sentam-se e ouvem! (The Big Show Sic)
• Alguns vêm para cá como se fossem ao cinema (este filme tem falta de acção!)
• O papel é aborrecido (especialmente a folha do teste)
• Com a guerra aprendem-se muitas coisas (a matar, por exemplo)
• Nós andamos aqui a fazer TPCs feitos parvinhos, feitos ursos! (então não nos marque TPCs!)
• Olha, as canetas também falam! O meu giz não, tá aqui caladinho
• Não estejam aqui, vão para casa brincar (quem me dera...)
• A escola para alguns é um hobbi como a bricolage (mas para a maioria é uma obrigação)
• Pareces um sofá
• Temos de desenvolver o caco (o caco?!)
• Ao fim de muita brincadeira cheira mal (ao fim de muita porcaria também)´
• Este textinho é só um aperitivo
• Eu não gosto de coisas vomitadas, e vocês? (acho que esta é amelhor dele)
• Deita essa pastilha fora, sê livre! (o novo slogan da OMS)
• Já não digo mais nada por hoje, já chega não já? (Já!!!)

Nota:Este post não pertende de forma alguma por em causa o respeito ou competência do professor em causa (do qual até, por sinal, apercio muito)

Caros leitores frequêntadores do 9ºano de escolaridade, os exames já estão à porta. Mas como aqui o Elefante pensa sempre em vocês cá está um guia para perceberem como vai isso e o que ainda é necessáio fazer.

Se tens negativa a Português e Matemáctica:
a) Para de perder tempo a ler este post e vai estudar, palhaço(a)!

Se tens nega a Português ou Matemactica:
a) Ou Não fizeste nenhum o ano todo à espera de te safar com o exame
b) Ou Não fizaeste nenhum o ano todo porque te estás a lixar
c) Ou és burro que nem uma porta
Boas noticias:
Não percisas de te exforçar muito para o exame pois já não podes dexer mais a nota
Más noticias:
Arriscas-te a chumbar se não tiveres 4 ou mais no exame (se a opção adequada a ti foi c) esquece já o secundário)

Se tens 4 ou 5 a Português e Matemáctica:
a) Ou és simplesmente inteligente e não percisas de fazer nenhum (caso sejas loira ou careca exclui já esta ipotese)
b) Ou és um marrão do caraças
c) Ou usaste cábulas
Boas noticias
Geralmente não há carecas no 9ºano
Não percisas de te exforçar muito pois já não consegues subir a nota
Más noticias:
No exame é muito dificil usar cábulas
Se marrares muito podes ter um exgotamento
Há a provabilidade 1/100 de apanhares peneumenia, sarampo ou outra doença contagiosa, faltares ao exame e chumbares

Se tens 3 a Português e a Matemáctica:
a)Não há nada a dizer
Boas noticias:
Não fazes nenhum mas passas sempre à sorte
Tens mais provabilidades de passar do que os que têm nega e com a sorte que tens de serteza que não vais apanhar sarampo
Parabéns! Junta-te ao Gang da Mediocridade!
Más noticias:
O efeito de estufa é cada vez maior
Há muita subnutrição em África

Faz publicidade ao Elefante Mocado e em troca faço publicidade ao teu site/blog.
Envia o endereço do teu site/blog para Ruicoelho_556[at]hotmail.com

Onde está [at] deve ler-se @. É só uma percaução para fugir aos programas de spam.

"Cada año, gente joven de este país muere por el abuso de inhalantes. Los siguientes productos han sido reportados de abuso: adhesivos, removedor de pintura de uñas, lápices marcadores, diluyentes de pintura, pintura en spray, líquido para encendedor, gasolina, gas propano, corrector líquido,etc..."

(Quem é que se iria lmbrar de sinfar marcadores ou corrector? "- Epá, voltei a escrever avia em vez de havia vamos lá apagar...perá aí , e se eu sinfasse isto? deve dar ganda moca!" é que só faltava fumar a borracha de apagar)

A como resposta a este grave problema o Goveno espanhol decidiu não só legalizar todo o tipo de drogas como investir 30% do orçamento de estado na aquisição de haxixe ao mercado negro. As medidas a transformação das palntações de ópio emarijuana em reservas nacionais. Prevê-se assim uma queda significativa do consumo de petróleo e consequentemente um lucro de 30€ a dose.

Parece mentira mas não é, quem acompanha os assuntos do futebol já se apercebeu que uma das seleções apuradas para o Mundial de 2006 foi a Angola. Mas porquê? Leia o post e ficará a saber tudo.

Angola é o pior país africano no mundial (mesmo pior que o Togo!). O Guarda-Redes e o Avançado Akwá (a estrela da equipa segundo o "Record") estão presentemente sem clube. A equipa é constituída por jogadores de clubes como o Portimonense, o 1º de Agosto e Ahly (já para não falar daqueles que nem clube têm).

8 em 23 convocados jogam em Portugal, os nossos melhores jogadores fogem para o estrangeiro. Como poderá ser boa uma selecção que tem jogadores a treinar o ano todo num país que poucas condições dá aos clubes pequenos?

Pior ainda, outros 6 convocados vêm de clubes angolanos, devem ter menos práctica no futebol que a jogar ao "campo minado" visto que os seus movimentos independentistas quando expulsaram de lá os tugas puseram-se à porrada una com os outros. Angola tem estádios?

Nesta altura o leitor questiona-se como será possivel a equipa que perde jogos no apuramento contra o Zimbabué e o Chade se apura para o Mundial. A resposta são três letrinhas: E-U-A (USA para os amigos mais initmos). Mas o que têm os EUA aver com a qualificação de angola? Todos sabemos que angola necessita de dinheiro e o prémio para o campeão do mundo é avultado. Para além disso os EUA têm ultimamente andado muito amiguinos com a Angola para arranjar um investimento de extrassão de petróleo na "joia africana". Ora bem, a solução foi simples: "Nós damo-vos um empurrão no campeonato do mundo e vocês deixam-nos ir aí gamar petróleo"

Por isso meus amigos não subestimem o poder de Angola aínda podemos ser eleminados na fase de grupos pela seleção apadrinhada pelo Tio Sam.

Aqui está um expert da informática!

Aqui vai outro reclame estupido, desta vez da Pepsi Twist

Na embalagem de sabonete Dove
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da~amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu)

No pudim do Mini Preço
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Brilhante)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, daBoots
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DETOMAR ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve!! Foi para isso que eu comprei!!)

Numa faca de cozinha
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(não comento!!!...mas há malukos p tudo!!)

Pois é, não se fala muito dela mas a seleção ucraniana pode vir a ser a seleção do futuro já neste mundial.
Se Portugal tem apenas 10 milhões de habitantes e foi à final do Euro'04 o que impede um país com cerca de 80 milhões de brilhar? E o leitor pergunta: "Mas o que tem isso aver com futebol?" Então, é mais provável encontrar 11 gajos que joguem bem à bola entre 80 milh. do que entre apenas 16 milh(Holanda) ou mesmo 38 milh(Argentina).
No entanto com apenas 48 milh. de residentes no próprio país a Ucrânia (YKPAIHA para os amigos) tem pouca densidade populacional o que lhe deixa muito espaço para construir estádios para treinar os seus campeões. E aí é que está o cerne da questão pois em matéria de construção todos sabemos que ninguém bate os ucrânianos.
Devido às elevadas tendências emigrativas do seu povo a Ucrânia beneficia do factor "jogar em casa" em qualquer parte do mundo.
Como a maioria dos jogadores da seleção ucrâniana trabalha em clubes pequenos como o Dínamo de kiev, o Dniepr ou o Shakhiar Doetsk não estão tão desgastados como as estrelas das ligas italiana, nglesa ou espanhola como as estrelas das seleções favoritas.
Neste mundial a Ucrânia também beneficiado facto de não poder desilidir ninguém visto que nunca participou em nenhum campeonato do mundo.

Saiba mais em www.ffu.org.ua

Porque é que um elefante cai de uma árvore?
Porque estava maduro
Porque é que o 2ºelefante cai da árvore?
Para ver o que se passava com o 1º
Porque é que o 3ºelefante cai da árvore?
Porque pensava que era um jogo
Porque é que a árvore cai?
Porque pensava que era um elefante!

(Mas o que tavam tantos elefantes a fazer em cima de uma árvore?)

Como é que um elefante dece de uma árvore?
Põe-se em cima de uma folha e espera que chegue o Outono

(Nunca pensei que a estupidez chegasse tão longe)

Porque é que os patos têm os pés chatos?
PAra apagar os fogos na floresta
Porque é que os elefantes têm os pés chatos?
Para apagar os patos que estão a arder

(Mas os patos nem vivem na floresta!)

E é assim que inicio o novo programa do Elefante Mocado. Prometo trazer os reclames mais estupidos que encontrar.

- Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.

- Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.

- O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho. >

- Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina. >

- Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e irou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

- O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.

- Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

- Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

- Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

- Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.

- Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.

- Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.

- Estava a Sao a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela abaixar o volume, mas ela nada! Entao, o marido levanta-se e enfia-lhe o radio pelo cu acima. ~
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da Sao

Boa Noite, hoje tragopara vos apresentar um caso muito comum nos zoos e florestas por todo o mundo. Animais seduzidos pela vida fácil, banhos de lama, elefantas gordinhas e charros de broca tentam tornar-se elefantes. Infelismente tal não é possivel pois os dados dos peritos afirmam que se todos pudessemos ser elefantes a terra deixaria de ter expasso para todos e seria suterrada por toneladas de excrementos.
Lamento pá, olha que até tinhas pinta para elefante...