quinta-feira, julho 27, 2006
Férias
Peço imensas desculpas aos estimados leitores, mas nos proximos tempos havera uma pequena pausa na produçao de gargalhadas do Elefante Mocado pois os seus escritores entram de férias...
Prometemos novos posts o mais tardar dia 6 de Agosto...
Boas Férias!
quarta-feira, julho 26, 2006
Pior que loira, só loira Brasileira!!!
Se você pretende passar um cantada numa loira, o grande problema é:Será que ela vai entender?
- Oi gata... Qual é seu telefone?
- Nokia e o seu?
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!
- Oi gata... Qual é seu telefone?
- Nokia e o seu?
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!
MacBaby
terça-feira, julho 25, 2006
Jornais Brasileiros
FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS
MESES, NO RIO DE JANEIRO
1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a
cada ano."(Na cova?) - Jornal". do Brasil
2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO
3. "Os sete artistas compõem um trio de
talento." (Hã?) - EXTRA
4. "A vítima foi estrangulada a golpes de
facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA
5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse
erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO
6. "No corredor do hospital psiquiátrico os
doentes corriam como loucos." (naturalmente....) O DIA
7. "Ela contraiu a doença na época que ainda
estava viva." (Jura?) - JORNAL DO BRASIL
8. "Parece que ela foi morta pelo seu
assassino." (Não diga!) - EXTRA
9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA
10. "O acidente foi no triste e célebre
Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um
triângulo!) - EXTRA
11. "O tribunal, após breve deliberação, foi
condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem
cela especial?) - O DIA.
12. "O velho reformado, antes de apertar o
pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria
a volta dos mortos-vivos?) - O DIA
13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de
um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA
14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi
instalada no cemitério, para a satisfação dos
habitantes." (Água no além para purificar as
almas...) - JORNAL DO BRASIL
15. "Há muitos redatores que, para quem veio do
nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao
pó...) - O GLOBO
16. "O aumento do desemprego foi de 0% em
novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)
17. "O presidente de honra é um jovem
septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)
18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A
princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom achei
que fosse uma churrascada!)
19. "Na chegada da polícia, o cadáver se
encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é
disciplinado?)
20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do
carro."(Sem Comentários)
21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e
acorda morto." (acorda?)
MESES, NO RIO DE JANEIRO
1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a
cada ano."(Na cova?) - Jornal". do Brasil
2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO
3. "Os sete artistas compõem um trio de
talento." (Hã?) - EXTRA
4. "A vítima foi estrangulada a golpes de
facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA
5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse
erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO
6. "No corredor do hospital psiquiátrico os
doentes corriam como loucos." (naturalmente....) O DIA
7. "Ela contraiu a doença na época que ainda
estava viva." (Jura?) - JORNAL DO BRASIL
8. "Parece que ela foi morta pelo seu
assassino." (Não diga!) - EXTRA
9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA
10. "O acidente foi no triste e célebre
Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um
triângulo!) - EXTRA
11. "O tribunal, após breve deliberação, foi
condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem
cela especial?) - O DIA.
12. "O velho reformado, antes de apertar o
pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria
a volta dos mortos-vivos?) - O DIA
13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de
um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA
14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi
instalada no cemitério, para a satisfação dos
habitantes." (Água no além para purificar as
almas...) - JORNAL DO BRASIL
15. "Há muitos redatores que, para quem veio do
nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao
pó...) - O GLOBO
16. "O aumento do desemprego foi de 0% em
novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)
17. "O presidente de honra é um jovem
septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)
18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A
princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom achei
que fosse uma churrascada!)
19. "Na chegada da polícia, o cadáver se
encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é
disciplinado?)
20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do
carro."(Sem Comentários)
21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e
acorda morto." (acorda?)
Carta de um academico
Carta de um aluno da faculdade aos pais
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a ler antes de se sentarem, ok? Agora já estou melhor! A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável.
Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. >Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre >>quiseram ser >>avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos) com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes. Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito >>pequena, >>pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida
A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
«Na vida são preciso estratégias :))»
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a ler antes de se sentarem, ok? Agora já estou melhor! A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável.
Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. >Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre >>quiseram ser >>avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos) com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes. Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito >>pequena, >>pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida
A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
«Na vida são preciso estratégias :))»
21 rasões para odiar os espanhois
21 Razões para odiar os espanhóis:
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia.
12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte. 1
4. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p*** que te p****!".
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhóis porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia.
12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte. 1
4. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p*** que te p****!".
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhóis porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
15 coisas para fazer no hipermercado
O que pode fazer no hipermercado enquanto a pessoa que vai consigo esta a gastar tempo a fazer compras:
1. Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono está distraído.
2. Ponha todos os rádios na Rádio Cidade, desligue-os e gire o volume para o máximo.
3. Marque os alarmes de todos os rádios para tocarem com 10 minutos de intervalo.
4. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um Código 3 no armazém", depois veja o que acontece.
5. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel de embrulho.
6. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofada.
7. Quando alguém lhe perguntar se pode ajudar, grite bem alto "Porque É as pessoas não me deixam em paz?"
8. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
9. Pegue em todos os bonecos do sector de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
10. Vá ao sector das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
11. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
12. Esconda-se entre os fatos e quando alguém espreitar, diga "Leve-me! Leve-me!"
13. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos altifalantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"
14. Vá ate aos sanitários e grite bem alto "Hei! Não há aqui papel higiénico!"
15. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta. (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"
User Bar do EM
Já ha uma userbar do Elefante Mocado, boa para colocar no seu site ou para servir de acinatura nos foruns que visita...
segunda-feira, julho 24, 2006
Nova promoção da Fnac
Ora aqui está uma preciosidade que encontrei no site da Fnac...Vejam o preço de capa, o preço Fnac e o desconto!!se nao acreditarem vejam em http://www.fnac.pt/produto.aspx?catalogo=livros&categoria=literaturaEstrangeiraInglesa&produto=9780261102200
Votaçao "o anuncio + estupido"
Esta encerrada a votação e o vencedor desta semana foi o anuncio do Pedras Melão...obrigado a quem votou, em breve havera um post relativo a esse anuncio (peço perdao aos senhores da Pedras...cm se eles lessem este blog parvo!?) e nessa altura sera retomada a votaçao cm novos anuncios parvos...
Entertanto podem votar em Qual o desenho animado + estupido
Entertanto podem votar em Qual o desenho animado + estupido
domingo, julho 23, 2006
++Cartoons
Musica da lama
+ Cartoons
Cartoons
quinta-feira, julho 20, 2006
Educação dos Novos Tempos
terça-feira, julho 18, 2006
O anuncio + estupido
Esta semana o vencedor de "O anuncio mais estupido da TV portuguesa" foi o anuncio da Fanta...obrigado aos que votaram para decidir ql o anuncio + estupido.
Aqui vai o prometido post sobre o anuncio vencedor...Para qm ja não se lembra o anuncio diz assim:
"Marinheiro - Há uma velha leda do mar que diz que quando um grupo de amigos não se diverte há uma Fanta algures no mundo que desaparece para se transformar num caranguejo gigante de oito patas/no campeão mundial de bulmerangue (há as duas versões). Por favor, divirtam-se "
Para começar é obvio que ele não é marinheiro...ode estão as roupas à Pato Donald? a pala no olho? a tatuagem em forma de ancora, ou melhor, em forma de coração a dizer "I love Mom"? Com aquela barba parece + um arrumador de carros reformado que um marinheiro. Para além disso td a gnt sabe q os marinheiros só bebem rum (ver "A ilha do tesouro") e comem espinafres (ver "Popey"), marinheiro a sério não bebe Fanta, marinheiro a sério é homem durão que cospe no chão e faz a barba com o cortador do fiambre.... Aquele parece mais o capitão Iglo que um marinheiro a sério...
"Qnd um grupo d amigos n s diverte"? Qm é ele para decidir s nos estamos a divrtir ou nao? Os conceitos de diversão podem variare, por exemplo há qm s divirta a vr os Teletubies...diversão para o Godzilla é esmagar pessoas (*ver andedota do Godzilla no final do post), qm é q aquele arrumador d carros reformado pensa que é para julgar se nos estamos a divertir ou não? E como ele controla os grupos de amigos de todo o Mundo?
A Fanta transforma-se num caranguejo de 8 patas...será relevante, ao preço que está cada segundo de anuncio televisivo gastar dinheiro para perder mais tmpo a exclarecer às pessoas que akl caranguejo gigante tm 8 patas???Cm podem haver varios campeos mundiais de bulmerang ao mm tempo? Sera q os caranguejos so aparecem qnd o campeao de bulmerangue ta d férias? Será q um bulmerang é tao perigoso cm 1 caranguejo gigante? Poderá um bulmerangue cortar cabeças (pagava pa vr ixo!)? Será q o Mickey tira macacos do nariz? ... perguntas para as quais nunca teremos resposta.
Por favor não comprem Fanta! Ou o nosso Planeta Azul poderá vir a ser suterrado por milhares de caranguejos assacinos e gajos otários cm a mania q o bulmerangue é um desporto!!! Não se esqueçam de votar para decidir ql vai ser o proximo "anuncio + estupido da TV portuguesa", agora cm novos anuncios à disposição para votarem...Votem atmbem em "Ql o desenho animado + estupido?"...
*Andedota sobre o Godzilla (eu tinha prometido!)
O Godzilla andava pela cidade a comer pessoas e chegou ao hospital...comeu um cego e disse: -hum! Comeu um drogado em recuperação e disse: -hum! Comeu um médico e disse: -hum! Comeu uma grávida e disse: -Blerg!Tem bicho!
Aqui vai o prometido post sobre o anuncio vencedor...Para qm ja não se lembra o anuncio diz assim:
"Marinheiro - Há uma velha leda do mar que diz que quando um grupo de amigos não se diverte há uma Fanta algures no mundo que desaparece para se transformar num caranguejo gigante de oito patas/no campeão mundial de bulmerangue (há as duas versões). Por favor, divirtam-se "
Para começar é obvio que ele não é marinheiro...ode estão as roupas à Pato Donald? a pala no olho? a tatuagem em forma de ancora, ou melhor, em forma de coração a dizer "I love Mom"? Com aquela barba parece + um arrumador de carros reformado que um marinheiro. Para além disso td a gnt sabe q os marinheiros só bebem rum (ver "A ilha do tesouro") e comem espinafres (ver "Popey"), marinheiro a sério não bebe Fanta, marinheiro a sério é homem durão que cospe no chão e faz a barba com o cortador do fiambre.... Aquele parece mais o capitão Iglo que um marinheiro a sério...
"Qnd um grupo d amigos n s diverte"? Qm é ele para decidir s nos estamos a divrtir ou nao? Os conceitos de diversão podem variare, por exemplo há qm s divirta a vr os Teletubies...diversão para o Godzilla é esmagar pessoas (*ver andedota do Godzilla no final do post), qm é q aquele arrumador d carros reformado pensa que é para julgar se nos estamos a divertir ou não? E como ele controla os grupos de amigos de todo o Mundo?
A Fanta transforma-se num caranguejo de 8 patas...será relevante, ao preço que está cada segundo de anuncio televisivo gastar dinheiro para perder mais tmpo a exclarecer às pessoas que akl caranguejo gigante tm 8 patas???Cm podem haver varios campeos mundiais de bulmerang ao mm tempo? Sera q os caranguejos so aparecem qnd o campeao de bulmerangue ta d férias? Será q um bulmerang é tao perigoso cm 1 caranguejo gigante? Poderá um bulmerangue cortar cabeças (pagava pa vr ixo!)? Será q o Mickey tira macacos do nariz? ... perguntas para as quais nunca teremos resposta.
Por favor não comprem Fanta! Ou o nosso Planeta Azul poderá vir a ser suterrado por milhares de caranguejos assacinos e gajos otários cm a mania q o bulmerangue é um desporto!!! Não se esqueçam de votar para decidir ql vai ser o proximo "anuncio + estupido da TV portuguesa", agora cm novos anuncios à disposição para votarem...Votem atmbem em "Ql o desenho animado + estupido?"...
*Andedota sobre o Godzilla (eu tinha prometido!)
O Godzilla andava pela cidade a comer pessoas e chegou ao hospital...comeu um cego e disse: -hum! Comeu um drogado em recuperação e disse: -hum! Comeu um médico e disse: -hum! Comeu uma grávida e disse: -Blerg!Tem bicho!
segunda-feira, julho 17, 2006
Estatuto do Estudante
- O estudante estuda
- O estudante está sempre a estudar, se não está a estudar está a raciocinar
- O estudante não se deixa dormir, a culpa é do despertador que não toca
- O estudante nunca chega tarde, demora-se
- O estudante nunca falta às aulas, não comparece por motivos de força maior
- O estudante nunca é posto fora da aula, a sua precença é necessária noutro local
- O estudante nunca diz mal do professor, faz uma observação com um objectivo constructivo, salientando os seus defeitos
- O estudante não copia, recolhe dados
- O estudante nunca reprova, renova a experiencia
- o estudante nunca se mete em problemas, os problemas é que vao ter ao seu encorntro
- O estudante nunca destroi o material escolar, este é que se vai degradando lentamente
- O estudante nao conspira contra o professor, o professor é k tm a mainia da perseguição
- O estudante nunca se porta mal na aula, o conceito de comportamento é que difere
- O estudante nao mente, apresenta a verdade sob outro ponto de vista
- O estudante é, e será sempre um exemplo para a sociedade
domingo, julho 16, 2006
Questionário da ONU
A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial.
A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso.
- Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
... - E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
Manual para qm sai à noite
Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!! Por favor use-o.
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário,manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
sábado, julho 15, 2006
O anuncio mais estupido da TV portuguesa
Esta disponivel para votação uma lista com os anuncios mais estupidos, ao fim de uma semana o anuncio mais votado tera um post a gozar com ele e sera substituido na votação por outro anuncio...todas as semanas ha um novo post com o anuncio vencedor dessa semana...
Pai Nosso do Blogger
Musas nossas que estais nao sei onde,
Santificado seja o nosso blog,
Venha a nós a vossa inspiração,
Sejam feitos muitos posts assim no blog como no forum.
O visitante de cada dia nos dai hoje,
Perdoai-nos os posts sem graça
Assim como nós perdoamos os visitantes que não comentam,
Não nos deixeis cair numa branca,
Mas livrai-nos dos virus. Amén
Santificado seja o nosso blog,
Venha a nós a vossa inspiração,
Sejam feitos muitos posts assim no blog como no forum.
O visitante de cada dia nos dai hoje,
Perdoai-nos os posts sem graça
Assim como nós perdoamos os visitantes que não comentam,
Não nos deixeis cair numa branca,
Mas livrai-nos dos virus. Amén
sexta-feira, julho 14, 2006
Combater o Telemarketing
ORA AQUI ESTÁ UMA BOA IDEIA!
- Está?- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ....Sssssim, pode...-
A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente afalar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer osmeus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ....??? (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais)
- Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois) - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382minutos,pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porqueé ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso otelemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teubacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)
Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,Cabovisão, etc...
- Está?- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ....Sssssim, pode...-
A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente afalar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer osmeus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ....??? (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais)
- Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois) - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382minutos,pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porqueé ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso otelemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teubacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)
Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,Cabovisão, etc...
sexta-feira, julho 07, 2006
Nova Colaboradora
Caros leitores, dem as boas vindas à nossa + rcent colaboradora, a Elefante Bailarina!
terça-feira, julho 04, 2006
O exterminador de Nazaré
Schwarzneger é um robot do futuro no inicio da era obececado com a ideia de salvar Jesus quando este quer morrer...
segunda-feira, julho 03, 2006
Votações novas no EM
Elefante Mocado actualizado com votações sobre "Qm vai ganhar no Portugal-França?" e "Qm vai ser campeão do mundo?", para além da ja habitual "O k axas do EM?"
Vota Já!
Vota Já!
