Elefante Mocado

Chegamos aos 300 visitantes! Quero agradecer a todos os que nestas 5 semanas gastaram tempo de vida a ler as tretas que eu escrevo...
Um agradecimento especial aos que me dão ideias para post: à seleção angolana, à seleção ucraniana, às borboletas à besta, ao pq mamute e a todos esses cromos...
Não posso deixar de elogiar a minha fiel colaboradora, a "Elefante Rosa" que me tem auxiliado com o seu apoio, as suas ideias e mais recentemente com o seu texto maravilhoso acerca das conversas de elevador...
Prometo trazer em breve ideias que dinamizem o Livro de visitas (disponivel no link "Livro de Reclamações") e mais votações para vcs (disponiveis no rectangulo cinzento com uma urna)...
Mas o trabalho nao pode ser so meu...nao se eskexam de votar e de escrever no livro de visitas.

- Como se mata um elefante azul ?
- Com uma arma azul !
- Como se mata um elefante vermelho ?
- Não, não com uma arma vermelha. Aperta-se-lhe o pescoço até ficar azul, depois mata-se com a arma azul.
- Como se mata um elefante verde ?
- Conta-lhe uma anedota tola, então torna-se vermelho, depois aperta-se-lheo pescoço até ficar azul e mata-se com a arma azul.
- Como se mata um elefante amarelo ?
- Alguma vez se viu elefantes amarelos ?

- Porque é que os elefantes são rugosos ?
- Alguma vez tentou-se passar algum a ferro ?

- O que se chama a dois elefantes numa bicicleta !
- Optimismo !

- O que se consegue levando um elefante à cidade ?
- Estancionamento livre !
- O que se consegue levando um elefante para o emprego ?
- Privacidade no elevador.

- Porque é que os elefantes usam sandálias ?
- Para não se afundarem na areia.
- Porque é que as ostras espreitam por cima da areia ?
- Para verem se os elefantes que não trouxeram sandálias !

- O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro ?
- Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro !

- O que os amendoins dizem para os elefantes ?
- Nada ! Eles não falam.

- O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal ?
- Cinderelefante !

Para quem não se lembra na passada 4ª foi o "dia da besta"(06/06/2006) esta associação é criada apartir de uma junção um pouco forsada dos numeros da data e extraindo os zeros (+ o 2, mas km liga ao 2?) ...
Pelo que se falava nunca pensei que pudesse escrever este post... a não ser que haja PCs no céu (cm se pode chamar paraíso a um lugar sem PCs?). Disia-se por aí que ia ser o fim do mundo. A má noticia é que foi mesmo... a boa noticia é que o mundo só acabou para alguns (refiro-me aos que morreram na 4ª feira). Aqui está o testemunho de Tó-Quim, um dos individuos para quem o dia da besta foi o último na Terra:
- ... - talvez Tó-Quim esteja demasiado morto para falar.
De qualquer forma se o mundo estivesse a acabar (para todos) em mudava-me para a China, afinal eles lá fazem uma contagem diferente dos anos, lá não há de ser também o dia da besta.
Disse-me uma amiga (que não pretendo identificar) que afinal o nº da besta não é o 666 mas o 616. Alegadamente estas informações vêm da bíblia das trevas (não tou a inventar, foi o que lea me disse). Pois é, nunca pensei ouvir falar de uma treta com esse nome (esta declaração vai-me valer ataques por parte de seitas satânicas até aos meus 90 anos). Mas quem é que a escreveu? Lúcifer em pessoa? Pelo menos Deus tem o Espirito Santo (quem sabe, sabe e o Yuri e a Sila é que sabem) para iluminar os escritores dos Seus textos sagrados mas será que o diabo tem o "espírito erege"? Não-me parece...
É por estas e por outras que temos a Páscoa, o Natal, os feriados religiosos e ao diabo só calha um dia de 6 em 6 anos (não sei se o aniversário do Merlin Maison conta).

Têm mm d ver este filme da história do pq mamute!!!
É de perder a cabeça a rir...

http://ilove.terra.com.br/jogosdeamor/mamute.asp

Na 5ª feira estava no carro a caminho para a escola quendo deu na rádio que porrtugal estava a atravessar uma invasão de mosquitos e borboletas. "Borboletas???" - pensei eu...
Mas porquê borboletas? Não podia ser aranhiços, qualquer coisda servia, podiam ser pardais, mas borboletas? Isso é que não! Penso que o leitor concorda comigo se eu afirmar que borboleta é um animal um puco...amaricado. Será que isso vai afectar os homens em portugal? Vejamos o lado positivo, se as borboletas contagiarem muitos homens vai aumentar i número de mulheres descomprometidas!
Será que, fartas de ser caçadas, as borboletas planeiam vingança? Decidiram organizar uma revolta para dominar o mundo e agora estão-nos a espiar para conhecer os pontos fracos da sociedade humana. Eu penso que falo por todos mas não suportaria viver num mundo controlado por esses incectos.
O jornalista da rádio também disse que os ciêntistas não sabiam ainda de onde elas vinham mas suspeitavam que do Norte de África, atraídas pela subida das temperaturas em Portugal. Ora essa...não saber de onde elas vêm...não será obvio? As borboletas vêm dos casulos, sempre me ensinaram assim! Mas agora a sério, desdeéssa noticia já vi 6 borboletas e eram todas castanhas. Potanto concluo que virão mesmo de África. Será que são portadoras do virus da malária?
Ou pior, podem ser espias contratadas pelos terroristas. Já estou a ver o Bin Ladden: "Quem vai suspeitar de umas borboletas?".
O que eu sei é que ultimamente o Japão tem registado muita actividade sismica pois um exemplo que os professores dão para expilicar a teoria do caos (segundo a qual tudo o que fazemos influencia alguém) aos alunos do secundário é que cada vez que uma borboleta~bate as asas em Portugal h´um sismo no Japão!

Estes textos forma tirados do Livro "A minha vida é uma memória" do Instituto Piaget.

Casar é...dar um beijo na boca. (João Chainho, 3 anos)

O coração é uma coisa que faz barulho e está feliz. (Pdro Carneiro, 3 anos)

O mãe, tu não vais à reunião de pais porque é para pais e não para mães. (Beatriz Alves, 3 anos)

O coração é... está na barriga e façla aos meninos (Sara Cuarte, 3 anos)

Ser criança é...quando uma pessoa se porta mal. (Beatriz Figueiredo, 3 anos)

A minha mãe não me levou ao pão-por -Deus. Estava fechado (Tiago Fernandes, 3 anos)

As nuvens andam porque têm bateria (Inês Nobre, 4 anos)

Gosto da escola porque... a minha mãe vem sempre buscar-me (Raquel Domingos, 4 anos)

As pernas servem para segurar os pés e para jogar à bola (André Vitorino)

Gosto muito da minha mãe porque ela tem um bebé na barriga e o pai não (Catarina Santos, 5 anos)

Quando eu vejo
Os cavalos
Eu do-lhes
Uma festinha no nariz

Quando eu ando
Em cima deles
Faz-me cócegas
Na pila
(Francisco Delgado, 7 anos)

Hoje vou falar-vos de um dos mais misteriosos segredos da humanidade: o papel da casa de banho na mente das raparigas. O que se passa para elas passarem lá tanto tempo? É que nem o Sherlock Homes!
Tal como manda a natureza, uma visita normal de um rapaz à casa de banho resume-se a:
1- Entrar
2- Fazer o que há a fazer
3- Lavar as mãos
4- Abandonar as instalações sanitárias
Mas no que diz respeito às raparigas é um grande mistério. Só as vemos entrar e (ao fim de horas) a sair. Um estudo cientifico garante que elas apenas têm mais esperança média de vida para compensar o tempo que gastam na casa de banho. É raro haver um homem que aguente esperar pelo tempo que elas demoram… por isso surgiram os jornais desportivos.
E o que elas guardam lá? Roupa, livros, as malas… Porque será que perferem a wc da escola aos seus cacifos? Há até quem garanta que trem lá um frigorifico, mas adiante.
Ainda há mais! Porque é que vão sempre em gropinhos? Será que têm medo de encontrar o monstro do Lago Ness no lavat´rorio? Ou o Bibi num dos cubículos?
E quando nas novelas aparecem elas a falar na casa de banho? Não será esse um local que favorece o aparecimento de “convesas de caca”?
Sonho com uma civilização mais evoluída que possa qualquer dia compreender as mulheres.

António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (Importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisola (Made in Siri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de perparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava uma chávena de cafá (Made in Spain)
, pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a internet no seu computador (Maid in Thailand) para ver as previsões meteriológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), serviu-se de um copo de whisky (produced in Scotland), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia arranjar emprego em PORTUGAL.