Elefante Mocado

Alguns horoscopos que apareceram no jornal este mes:

Leao
Optimo dia para soprar bolas de sabao em sitios invulgares. Temte faze-las flutuar sobre pessoas que estejam a pensar demais.

Peixes
A melhor maneira de despachar as reunioes que vai ter hoje e beber uns bons copos de tinto logo pela manha. Tudo vai parecer muito mais divertido, e o seu coraçao agradece.

Carneiro
Hoje ira sentir-se muito eficiente, fazebdo varias coisas ao mesmo tempo. Estranhamente, o colega que esta a sua frente nao vai achar piada.

Capricornio
Excelente dia para assobiar. Expecialmente quendo estiverem pessoas a falar consigo.

Aquário
Dia de arrumar a papelada. Enrole em bolinhas tudo o que encontrar, e faça pontaria aos bibelots nas mesas. Pontos extra para quem acertar sem ser apanhado.

Peixes
É importante que veja tudo de uma prespectiva diferente hoje. Pode, por exemplo, afastar as mesas e cadeiras e fazer o pino. Depois de um bocado vai ver quer tudo lhe vai parecer diferente.

Agradecimentos a Andreia Gaita do Destak que escreveu estes textos e a Ana Coelho que os recolheu por mim...adoro quando os outros me deixam o trabalhinho todo feito...

Os mails q me mandam...devem pensar que enganam alguem com esta...

"Olá, por favor lê isto! Olá, nós somos Andy e John, os Directores do msn, perdoem pela interrupção mas o messenger do msn vai encerrar-se. Isto porque existem mtas pessoas que insistem em ter várias contas diferentes no msn e, nós só temos 578 nomes livres... se quiseres que encerremos a tua conta não mandes esta mensagem mas, se queres conservá-la, então manda> esta mensagem a todos os teus contactos. Isto não é um engano ou mentira...manda mesmo, obrigada. O uso do msn e hotmail vai passar a ter um custo a partir do verão de 2006. Se mandares esta mensagem a 18 pessoas diferentes da tua lista o teu icon ficará azul o que significa que para ti, o msn, será grátis. Se não acreditas vê em www.msn.com e vê com os teus próprios olhos. Não deves fazer o reenvio desta mensagem mas copiá-lo para uma mensagem nova para que as pessoas o possam ler."

Que tipo de Directores de empresas famosas se apresentariam com: "Olá, nós somos o Andy e o John"??? Quanto muito: "Estimado cliente, Andy Johnson e John McAdams, directores da MSN"...etc...Ja pra nao falar que eles dizem ola 2 vezes, que coisa pouco proficional. Ainda por cima tratam o cliente por tu.
Para finalizar, uma questao dirigida a quem escreveu isto...que provavelmente nao se chama nem Andy nem John: Será que se os directores da hotmail quisessem
dizer algo aos clientes mandariam apenas meia duzia de e-mails na esperança que o pessoal os reencaminhe em vez de mandarem um mail a cada um pelo utilizador "Equipe do Hotmail"?
Parem la de ser totos e nao me sobrecarreguem o e-mail com aldrabices descaradas como esta...

Bem vindos à primeira edição do jornal do Ti Jaquim, onde a actualidade é comentada pelo nosso analista e narco-traficante nos tempos livres...o Ti Jaquim. Todas as noticias comentadas sao veridicas (do Expresso ou do DN)...

1001 Maneiras de passar droga "dentadura (dentes falsos), pistachos, sabonete líquido, artigos religiosos, livros comforro falso." Atendendo ao pedido do Sindicato Liberal dos Traficantes, o JTJ sugere + algumas formas: enfiar um charro em cada narina e uma seringa no cu...marijuana (de snifar) em paus de incenso...heroina em giz escolar...
Casas de Luxo ainda esperam rede de esgotos Q raio de luxo é este em q um gajo nem pode arrear o calhau??? "Vitor Ronca [ronca!?oitada da esposa, palem de n pode arrear tmbm nao pode dormir prk o marido ronca...] reconhece que Algueiróis [a dita terra] é o futuro da Freguesia" bem, o futuro da freg. é negro...ou castanho...
Neadertais "Os homens de Neandertal sobreviveram até milhares de anos mais tarde do que os cientistas julgavam.Vestigios encontrados no Gibraltar comprovam a sua presença..." Foi para isso que os Ingleses quiseram ficar com o Gibraltar, criaram uma colónia Neandertal...Fontes garantem que um dos Neandertais estudado pelos Ing. no Gibraltar fugiu e agora é presidente dos EUA...Mas a CIA escinde toda a documentaçao comprovativa na área 52, que é ao lado da área 51 onde supostamente estariam os ETs, mas na realidade estao as provas do enolvimento entre Rosevelt e Estaline que deu origem à aliança dos "Aliados"...No entanto os Servissos de Informação do EM garantem que alguns homens Neandertais ainda vivem entre nós, sendo frequentemente encontrados em colegios a dar aulas...
Aliança entre os talibans e os traficantes a isto é q s chama juntar o inutil ao desagradavel.."onde os ataques suicidas teem vindo a aumntr" pois clro, a vida n tm o mmsentido sem a broca...
"O emir Abdeluadad [isto é que é um nome!] declarou que a Al-Qaeda é a única capaz de unir os mujahedine" k noticia informativa...quem sabe o q sao os mujahedine?Quem qer saber?
Atirador canadiano que matou Luso-descendente confessa: "O mundo nao presta...a escola nao presta" (a escola ate e fixe, ter de estudar é que "nao presta") "Quero morrer de baixo de uma chuva de balas" (Quero morrer de velho) "Acho que tenho uma obesseção por armas" (a serio!?nao tinha reparado!) Ele disse tudo isto no seu blog...realmente ha pessoas que se aproveitam dos blogs pas maiores besteiras...como gozar com noticias serias!
A Redacção: Ti Jaquim

Este é o post nº 100 do Elefante Mocado...
Dentro de pouco tempo acabam-se as ferias e vai ser mais dificil tar aqui sempre a por posts para satisfazer o voraz apetite dos extimados leitores...Mesmo assim prometo actualizar o EM se nao for todas as semanas (ao fim-de-semana) pelo menos de 2 em 2 semanas...

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Mais uma vez aviso que este site ve-se melhor com o monitor ligado...

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram se casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebé

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
R: A família Adams

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
R: Aliche no pais das más ervilhas

Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Como se chama este filme?
R: O estinto fatal

Duas galinhas, a Olga e a Célia, descobrem um grão de milho em cima de uma mina.
Gananciosas, atiram-se as duas sobre a mina, que explode matando-as.
Como se chama o filme?
R: Duas ao milho e bum, Olga e Célia no espaço. [2001, Odisseia no Espaço)

Era uma rapaz que tomava Ecstasy. Um dia tomou uma dose excessiva e morreu de Overdose. P: Qual o nome do filme?
R: Final Fantasy.

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Veja Cinema Angolano 1 e 2 em http://elefantemocado.blogspot.com/2006_05_14_elefantemocado_archive.html

COMO FICAR SAUDÁVEL E LEVAR OS OUTROS À LOUCURA
1 -Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.
2 -Chame-se a si próprio pelo intercomunicador (não disfarce a sua voz).
3 -Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.

4 -Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito. (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)
5 -Envie e-mails a todos os seus colegas, informando-os exactamente sobre o que está a fazer. (p.ex: 'Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho.')
6 -Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.
7-Insista que o seu endereço de e-mail tem que ser xena_deusa_do_fogo@nomedafirma.com ou elvis_o_rei@nomedafirma.com
8 -Cada vez que alguém lhe pedir alguma coisa, pergunte se também quer batatas fritas para acompanhar.
9 -Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.
10 -Ponha o caixote do lixo em cima da sua secretária e cole-lhe uma etiqueta a dizer 'Entrada'.
11 -Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.
12 -Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Isso julgas tu.'
13 -Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
14 -Coloque o seu monitor de maneira a iluminar a sala inteira, e convença os seus colegas que prefere assim.
15 -Não use pontos nem vírgulas
16 -Tanto quanto possível, salte em vez de andar.
17 -Pergunte às pessoas de que sexo são. MUITO IMPORTANTE!!!
18 -No McDrive, diga que o pedido é para levar.
19 -Cante na ópera.
20 -Vá a uma sessão de leitura de poesia e pergunte porque raio não rimam os poemas.
21 -Diga aos seus amigos que não se sente bem e que não vai a festa deles. Cinco dias antes da festa.

Frases verídicas, constantes das ditas "declarações amigáveis" a preencher nos casos de acidentes de viação pelos intervenientes:
DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL EM 1998 (CONSIDERADAS AS MAIS "CARICATAS" PELA APROSE)


" O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."
"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
"Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"
"Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
"Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
"Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
"O tipo andava aos ziguezagues de uma lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
"Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
"De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
"A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
"Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."

Conseguir uma projecção internacional é um objectivo para as empresas em expansão. Não é muito invulgar que mesmo as grandes multinacionais as vezes tem problemas por causa da língua e das diferenças de culturas.

Por exemplo:

O nome Coca-Cola na China foi inicialmente apresentado como Ke-kou-ke-la. Infelizmente, a Coca-Cola só descobriu depois de terem sido imprimidos alguns milhares de cartazes que a frase quer dizer "morde o girino de cera" ou "égua cheia de cera" dependendo do dialecto. A Coca-Cola então pesquisou 40000 caracteres chineses e descobriu parecido equivalente fonético "ko-kou-ko-le" que pode ser livremente traduzido como "felicidade na boca"

Na Tailândia a tradução do Slogan da Pepsi "Come alive with the Pepsi Generation" sai como "A Pepsi trará os teus antepassados mortos à vida"

Também em Chinês o slogan da Kentucky Fried Chicken "finger-lickin' good" saiu como "come os teus dedos".

O slogan dos cigarros americanos Salem "Salem - Feeling Free" foi traduzido para o mercado Japonês como "Quando fuma Salem, sente-se tão refrescado que a sua mente parece livre e vazia"

Quando a General Motors introduziu o Chevy Nova na América do Sul não estava consciente que "no va" quer dizer "não vai". Depois da companhia descobrir porque é que não estava a vender carros mudou o nome do carro nos mercados hispânicos para Caribe.

A Ford teve um problema similar no Brasil quando o Pinto não vendeu, descobriu então que pinto em brasileiro quer dizer "pilinha" A Ford apagou todas as placas e substituiu por Corcel.

Quando a Parker lançou uma caneta no México os seus anúncios eram suposto dizer "Não vai largar tinta no seu bolso e embarassa-lo". No entanto a Parker não se lembrou que em espanhol "embarazar" quer dizer outra coisa e o slogan ficou "Não vai largar tinta no seu bolso e fazê-lo gravido"

O slogan do Chicken-man Frank Perdués "It takes a tough man to make a tender chicken" foi terrivelmente traduzido para espanhol. Uma foto do Purdue com uma das suas galinhas apareceu em cartazes no México com a seguinte legenda "É preciso um homem duro para excitar uma galinha"

A Hunt-Wesson introduziu os seus produtos Big John no Canada Francês como Gros Jos antes de descobrir que a frase em calão que dizer "grandes peitos". Neste caso, todavia, o problema do nome não teve um efeito perceptível nas vendas.

A Colgate introduziu uma pastas de dentes em Franca chamada Cue, o nome de uma notória revista pornográfica.

Em Itália uma campanha para a "água tónica Schweppes" traduziu o nome para "água de toillete Schweppes".

Na Alemanha a Rolls-Royce teve problemas em vender o seu "Silver Mist" pois em alemão "Mist" quer dizer estrume.

Em Portugal temos o exemplo dos problemas que a Opel teve para lançar o Opel Ascona...

Alguns estudos científicos:

- Se uma pessoa gritar continuamente durante 8 anos, 7 meses, e 6 dias, produzirá energia suficiente para aquecermos uma chávena de café (valerá a pena ?)

- Se uma pessoa se peidar continuamente durante 6 anos e 9 meses, é produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica (agora sim, este vale a pena!)

- O coração humano cria pressão suficiente para esguichar sangue do corpo a uma distância de 9 metros!

- Bater com a cabeça na parede gasta 150 calorias por hora

- A média das pessoas teme mais aranhas que a própria morte.

- Cada lambidela num selo gasta 1/10 de caloria.

- É mais provável morrer de uma rolha de champanhe que por envenenamento de uma aranha venenosa. (e a festa de passagem de ano ????)

- As pessoas dextras vivem, em média, mais 9 anos que os canhotos (se forem ambidestros, divide-se a diferença ?)

- No antigo Egipto, os sacerdotes retiravam todos os pelos do corpo, incluindo sobrancelhas e pestanas (ui!)

- Um crocodilo não consegue mostrar a língua fora da boca. (e depois ?)

- Uma formiga levanta 150 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e cai sempre para o lado direito, quando intoxicada (de beber demasiado, talvez?)(o governo pagou mesmo esta pesquisa ?)

- Os ursos polares são canhotos (quem sabia ? quem quer saber ?)

- Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Sousa

- Velho verde procura rapariga ecologista

- Vendo automóvel. 4 portas, com excelente vista para a rua.

- Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços

- Psicopata assassino procura rapariga para relação curta

- Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão

- Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla

- Troco pastor alemão por um que fale português

- Dãoce aulas de hortografya

Algumas coisas escritas nas provas globais do ano passado:

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
- Pericles foi o principal ditador da democracia Grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.
- A principal função da raiz é enterrar-se.
- O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
- As aves tem na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
- A harpa é uma asa que toca.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
- A insónia consiste em dormir ao contrário.
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
- Os crustáceos fora de água respiram como podem.
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
- O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.O alemão pergunta:- "Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?"Os dois alentejanos ficaram mudos.- "Excusez-moi, parlez vous français?"- Tentou.Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.- "Prego signori, parlate italiano?" - Nada por parte dos alentejanos.- "Hablan ustedes español?" - Nenhuma resposta.- "Please, do you speak english?" - Nada!O alemão desiste e vai-se embora.Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:- "Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira..."- "Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco ... e adiantou-lhe alguma coisa?!"

Um mágico trabalhava num navio, dando espectáculos para os passageiros. Como o público era diferente todas as semanas, o mágico aproveitava e repetia sempre os mesmos truques. O papagaio do capitão, que via sempre os espectáculos, começou a perceber como o mágico fazia os truques. Então, de cada vez que ele percebia um truque, começava a gritar no meio do espectáculo:
- Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa!
- Ei, porque é que as as cartas são todas ases de espadas?E por aí­ adiante. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o papagaio do capitão. Até que, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por um capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro, mas não disseram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde é que enfiaste o navio?

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te

põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e
consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais,
enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida.

Vais pelo campo atordoado.
Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e
dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é
a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe
maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na
cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão
num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que
tens a certeza é que os ca*brões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um
Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas
destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela
estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro,
avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o
cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à
entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e
saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que

uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a
certeza de que estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar
mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver
toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de
pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as
avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma
coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os
que vêm de fora já chega!

Obrigado a quem me enviou isto

Turismo Rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença
é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma
terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não
serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia

de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se
normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com
tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para

sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.

- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao


fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa
decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem
televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cab*rões de uns
mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto
nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não
tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia
ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua,
ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles
os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600
euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos
trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para
ordenhar uma vaca. Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao
McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é

que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar
depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve
ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir
mexer nas ma*mas. A vaca olha para ti como se
dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É
que é mesmo só para chatear!!!

É triste mas é verdade, andam por aí pessoas a cair aos bocados, como a Lili Caneças, mas isso e outra historia. Este post é para vos falar sobre um assunto muito serio que ja era de esperar no nosso quintal a beira-mar plantado (aproveito para felicitar o Beira-Mar pelo gesto de solideriedade que foi acolher um bebado em recuperaçao - o Jardel)... O que acontece e que o nosso famoso poeta Camoes (sim, eu sei que o pessoal que acabou agora o 9ºano ja nao pode + ouvir desse gajo), o escritor em questao foi sepultado 2 vezes em sitios diferentes, ou seja tem dois tumulos.
Mas isto nao é caso unico, desde a idade media que ha santos com 4braços ou 2corpos ou coisas do genero, pois ha varias igrejas que afirmam ter o membro tal daquele santo tal, conclusao: se esse pessoal quiser voltar à vida pa beber umas bojecas e jogar uma soecada com os amigos nao pode porque para alem de ter o esqueleto espalhado por 1001 sitios diferentes vao lhe aparecer braços, pernas e etc a mais e eles nunca saberao qual os correctos...La se vao as bojecas e a suecada...
Ca pra mim o que se passa e que quando o poeta em questao(PeQ) morreu o pessoal percebeu logo que o povo gostava demasiado dele para ele ser enterrado num so sitio, conclusao, dividiram o corpo pelas terrinhas de portugal (é caso pa dizer:"divida-se o mal pelas aldeias")... Aqui jaz um o cabelo nº523 do hemisferio norte da nuca do Camoes.
Ou entao foi o milagre da multiplicação dos ossos...

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Fiquem bem e nao se esqueçam de visitar os meus desenhos em http://flog.clickgratis.com.br/ruidraws ou no link "Os meus desenhos"...vejam e comentem