sexta-feira, setembro 08, 2006
COMO FICAR SAUDÁVEL E LEVAR OS OUTROS À LOUCURA
1 -Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.
2 -Chame-se a si próprio pelo intercomunicador (não disfarce a sua voz).
3 -Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.
4 -Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito. (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)
5 -Envie e-mails a todos os seus colegas, informando-os exactamente sobre o que está a fazer. (p.ex: 'Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho.')
6 -Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.
7-Insista que o seu endereço de e-mail tem que ser xena_deusa_do_fogo@nomedafirma.com ou elvis_o_rei@nomedafirma.com
8 -Cada vez que alguém lhe pedir alguma coisa, pergunte se também quer batatas fritas para acompanhar.
9 -Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.
10 -Ponha o caixote do lixo em cima da sua secretária e cole-lhe uma etiqueta a dizer 'Entrada'.
11 -Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.
12 -Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Isso julgas tu.'
13 -Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
14 -Coloque o seu monitor de maneira a iluminar a sala inteira, e convença os seus colegas que prefere assim.
15 -Não use pontos nem vírgulas
16 -Tanto quanto possível, salte em vez de andar.
17 -Pergunte às pessoas de que sexo são. MUITO IMPORTANTE!!!
18 -No McDrive, diga que o pedido é para levar.
19 -Cante na ópera.
20 -Vá a uma sessão de leitura de poesia e pergunte porque raio não rimam os poemas.
21 -Diga aos seus amigos que não se sente bem e que não vai a festa deles. Cinco dias antes da festa.
1 -Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.
2 -Chame-se a si próprio pelo intercomunicador (não disfarce a sua voz).
3 -Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.
4 -Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito. (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)
5 -Envie e-mails a todos os seus colegas, informando-os exactamente sobre o que está a fazer. (p.ex: 'Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho.')
6 -Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.
7-Insista que o seu endereço de e-mail tem que ser xena_deusa_do_fogo@nomedafirma.com ou elvis_o_rei@nomedafirma.com
8 -Cada vez que alguém lhe pedir alguma coisa, pergunte se também quer batatas fritas para acompanhar.
9 -Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.
10 -Ponha o caixote do lixo em cima da sua secretária e cole-lhe uma etiqueta a dizer 'Entrada'.
11 -Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.
12 -Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Isso julgas tu.'
13 -Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
14 -Coloque o seu monitor de maneira a iluminar a sala inteira, e convença os seus colegas que prefere assim.
15 -Não use pontos nem vírgulas
16 -Tanto quanto possível, salte em vez de andar.
17 -Pergunte às pessoas de que sexo são. MUITO IMPORTANTE!!!
18 -No McDrive, diga que o pedido é para levar.
19 -Cante na ópera.
20 -Vá a uma sessão de leitura de poesia e pergunte porque raio não rimam os poemas.
21 -Diga aos seus amigos que não se sente bem e que não vai a festa deles. Cinco dias antes da festa.
# posted by Heidi @ 10:43 a.m. 
