Elefante Mocado

Obrigado a quem me enviou isto

Turismo Rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença
é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma
terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não
serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia

de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se
normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com
tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para

sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.

- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao


fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa
decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem
televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cab*rões de uns
mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto
nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não
tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia
ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua,
ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles
os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600
euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos
trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para
ordenhar uma vaca. Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao
McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é

que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar
depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve
ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir
mexer nas ma*mas. A vaca olha para ti como se
dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É
que é mesmo só para chatear!!!